부모와 자식의 묘한 관계에 대해서 많이 생각하게되는 요즘이다. 발단은 몇달 전에 강남의 모 네일샵에서 용돈을 막 몇백씩 받아서 매달 사고싶은거 다 사고 놀러다니고 그 용돈 모아서 엄청비싼 시계사고 "용돈 모아서 산거야. 잘했지?"하는 여자를 보면서 나도 모르게 부모님이 스폰서인 것만 빼고 텐프로랑 다른게 뭐지... 라는 문장이 머리에 띵 떠오르는데 화들짝 놀랐던 것. 악의가 있었던 것도 아니고 평소에 사람을 보면서 극단까지 시나리오를 펼쳐내는 편도 아닌데 나도 모르게 무의식 적으로 저런 과한 비교를 했다는게 정신을 번뜩 띄이게 했달까.

여기서부터 생각이 꼬리에 꼬리를 물어 결국 누구는 뼈빠지게 일해서 자기 좋은 일이라고 착각하며 소비를 하는데 결국 그게 누군가 뼈빠지게 일해서 돈을 쓰기만을 손바닥 비비며 기다리던 배 볼똑한 아저씨들 발 앞에 돈을 가져다 바치는 꼴이라고 생각하니 좀 짜증도나고.. 그래서 금융쪽에 관심이 생기기 시작했던거다.

사도사도 하루만 지나면 old fashion이 되어버리는 것들을 판매하는 사람들은 자본주의의 총애를 한 몸에 받고있고 언제나 패션과 작은 전자제품들에 욕심이 많은 나는 그런 그들의 총애를 받고있는건데 아 이제 나는 그런 애정은 거부하겠음둥. 정신차려야지ㅠ 눈뜨고 있는데 코 베어간다는 말은 이럴 때도 쓸 수 있는 말인거다.

내 안의 모든 사랑들에게 부끄럽지 않은 여자가 될테야 :)

1.
이성적으로 또 합리적으로 need와 want를 구분하고 그것이 감정에 휘청이지 않으면 삶은 참으로 윤택하고 편안해진다. 옷, 가방, 구두를 좋아하면서도 부모님 등골 빼먹지 않고 내 삶을 무너트리지 않으며 살아가려면 유행과 상술에 넘어가지 않는 나만의 스타일이 필요하다. 그것이면 됐지 무얼.

2.
국제정치, 언어, 금융이 요즘 나의 최대 관심사. 영어는 올해까지만 최상위 관심언어이고 내년부턴 일본어에 재도전하겠다. 그러면서 금융권 돌아가는 것에 빠삭해지는 것을 목표로 앞으로 3년동안 즐겁게 공부해야지. 사람잡고(정치) 사람들이 제일 일반적으로 쓰는 말(영어) 잡고보니 돈만 잡으면 되겠다싶어서ㅋㅋㅋ 이렇게되면 세상이 다 내 것인가? ㅋㅋㅋㅋㅋ(개념상실중) 뭘로 먹고 살지는 세상이 다 내것되고나서 느긋하게 결정하겠음. 아빠한테 이렇게 말했더니 참 나 답단다. 이게 욕인지 칭찬인지 모르겠다는게 문제.

3.
언제나 100%의 시간표를 갖고 30%의 성적을 냈었는데 이번엔 80%의 시간표를 갖게됐다. 이렇게된거 열받았으니 100%의 성적을 일궈내겠어-_-+

지난 2년간 내 잡념의 최대화두는 '사람'이었다. 좀 더 구체적으로 말하자면 사람을 삐딱하게 바라보며 '쟤는 왜저러는 걸까?'쯤 되겠다. 기분에 따라 더 다양한 질문을 곱씹기도하였지만. 그래서 누구를 만나도 불편했다. 의도가 궁금했다. 그 놈의 why가 그토록 고팠다. 알면 또 당하지 않을 것 같아서였을까?

이제 누굴 만나도 편안한 나를 발견한다. 생판 모르는 어른을 만나도 생글생글, 길이 후지다고 투덜거리는 택시기사 아저씨에게도 생글생글, 전혀 예상못한 고백을 날리던 이 앞에서도 생글생글, 유난히 잔소리가 심해진 엄마와도 생글생글.. 그러고 있더라. 지인들도 까칠지수가 굉장히 낮아졌다고 쓰담쓰담해주고.

한 달 동안 쉬면서 정말 많이 읽고, 정말 많이 듣고, 정말 많이 보았다. 특히 그 안에 녹아있는 누군가들의 삶에 관심을 모았다. 그냥 다 사람이라는, 내가 결국 너고 네가 결국 나라는, 쉬운듯 어려운 문장 하나를 얻었다. 어쩌면 그간의 모든 찡그림은 내 성에 차지않는 나를 향한 것일지도 모르겠다.

일단 나부터. 내가 내 맘에 들고 볼 일이다. 그리고 요즘의 나란 참으로 흡족하지. 흐뭇해. 이렇게 세상이 다시 핑크가 되었다. 자, 이제 필요한건 구름 위 방방 에너지!

모든 복이 사람을 통해 온다고하였다.
그래서 당신들이 소중하고 감사하다.

good night♩

닌텐도 NDSL이 갖고싶다. 너무너무 갖고싶다. 두뇌게임이 너무너무 재미나다구. 근데 사려니까 이성적으로 너무 분명히 "내게 필요없는 것입니다 띠용띠용" 경보가 울려. 이럴 때 보통의 나는 지르고보는데 요즘의 나는 꾹 참고있다. 용돈기입장을 쓰는데 이게 볼 때마다 경보가 울렸던 것을 무시하고 사버린 것은 은근히 부끄럽더라고.(매우 긍정적인 현상이지요) 그런데 스트레스가 쌓인다는게 문제다. 아아아 나는 어떡해야하나. 애타는 이 마음을. 흙 ;ㅅ;

이렇게 안 도와주겠다 이거지? 두고보자. 으이씨. 졸업하면 제일 속시원 할 것이 바로 이 수강신청이 아니려나. 집에선 자꾸 공부를 더 시키려는 음모를 꾸미는 중인 것 같은데 절대 안돼. 그렇다고 돈을 벌어올테냐고 묻는다면 그것도 그다지...-_-; 가끔하는 통번역은 나쁘지 않더라만. 수강신청이 뜻대로 안되서 잡다하고 우울한 생각들이 나를 덮치고있다. 우엥 ㅠ

아가씨,

'언니- 저예요'하는데 누구지? 싶을만큼 정말 활기차더라.
대단한 일이 있어서가 아니라 일상이 달라졌다는 것 만으로도
그렇게 힘이 실릴 수 있다는건 네가 가진 귀한 능력이 아닐까싶네:)

아직 어리니까,
또 주어진 시간이 끝도 없으니까,
그렇게 즐겁게 지내면서 주변의 좋은 것들 쏙쏙 흡수해와.

덕분에 언니까지 매우 즐겁고
네 좋은 말들 때문에 뿌듯하다.
잘 살자, 우리!!

사실 나의 모든 꿈은 '멋진 여성'이 되는 것이였다. 그러기위해선 직업도 보수도 또 그에 따른 나의 노력도 대단해야했고 따라서 나는 매우 구체적으로 움직였다. 최근 나는 영혼에 깨달음을 주시는 분들을 만날 기회가 많았는데 그분들은 늘 나에게 보다 평안해질것을 기도해주셨다. 기도하며 생각했다 멋진 사람이 되는 것 보다 마음이 편안한 평안의 상태를 갖게 되는 것이 더 힘든 일 같다고. 지나친 치열함을 덜어내야 하려나보다. '열심히 살아야 한다'는 스스로에 대한 강박을 내려놓아도.. 괜, 찮겠지?

핸드폰 버튼 소리가 뿅뿅나는 채로 문자를 채팅하듯 주고받는 아가야들. 버스 뒷자석에 앉았었는데 정말 그야말로 [발로 차주고 싶은 등짝]이더군. 아오.